有一对夫妻很恩爱,所以就天天**....有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....有的说要从呼吸道出去....有的说要跟著汗一起排出去.....然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
老婆和老公相偕到药房去老婆拿了一罐爱肝给老公老公说:你买爱肝给我干嘛?老婆说:喝了爱『干』嘛!
很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。那天她夹给我一块豆腐，说：『来，吃我的豆腐』，我看一看我的餐盘，只有香肠一样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：『来，吃我的香肠』一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来?
黑色的.....
一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢小清只有指名要黑色的........老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....
正名活动
高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的 业名称...议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??>jnv::不是不好啦..我们是要更正式的name...议员::那你们要用 ??>jnv::我们要用新的名称-->妓者..此时原本在旁的记者们勃然大怒...记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????此时>jnv们大声说道.....怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞＂呀！！
有一天我们班在上国文课的时候虽然已经下课很久但老师还是自顾着讲课,一点都没有下课的意思终於有一位学生不耐烦的说:老师!!你"教够"了没!!
甲女:一起都做些什 啊?乙女:吃燕窝啊!甲女:啊?真的?乙女:哎呀!燕窝就是口水嘛...丙女露出诡异的笑容说:该说是鸟的口水吧...
竟说我是男的
**甲身材一般，**平坦。一天对**乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
**乙：“天哪，后来怎么样“？
“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
聪明的作家
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。
作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”
有这种事
一名男子与医生的对话
『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
『你们每天都**吗？』
『不。』
『每周**？』
『也不。』
『每月**吗？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』
上帝造人
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』
记录
有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡
一床。
男子与这位太太**难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁**。每当
二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行
了五次时，这位丈夫生气地起身说：
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』
温度计
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死
定了。』
新婚趣事
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆**裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』
付出代价
一位提早下班的男人，回家後竟然发现他太太和一个
陌生的男子在床上**，他愤怒的大声说：
「你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。」
「废话，」陌生男子回答：
「进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！」
过海关
外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在後。
海关人员就先问胡志强："姓胡吗？(幸福吗"
胡志强一听赶忙答道："很美满！"
轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和："姓焦吗？"
焦仁和想来想去，最後以很坚定的语气回答说：
"大概一个月两次！"
算不算是有病
弟弟的**有3个，很想问哥哥这样算不算是有病，
就暗示哥哥说：「哥哥，我们加起来共有5个」
哥哥说：「阿~~！你只有1个呀！」
还是**
一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是**吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的**膜时，却现了7个轻微的小洞。
於是守门员问她叫名字。
她答：我叫"白雪公主"
一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛.
太太问:『它一礼拜**几次?』
农场主人说:『五.六次.』
太太随即很鄙夷地对先生说:『你看!
人家一个礼拜五.六次.』
农场主人连忙替那位先生解危道:『
当然,我们从不让它老是和同一只母牛**.』
有位男子去找他的家庭医师,
他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告诉我们该怎麽做吗?』
医生是看著男子长大的,
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说
:『看那边,有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』
两个月後,他们又见面时,
医生问:『性生活如何??
男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』
射
高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我
工作搞不好的根本原因
工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象>jnv睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
这位MM太强了(**
大公司董事长招收站长女秘书,出三道试题.
第一题:自行车与女人有什么相同与不同之处?
第二题:热水壶与女人有什么相同与不同之处?
第三题:冰箱与女人有什么相同与不同之处?
一MM看题之后回答如下:自行车与女人相同之处是都可以被人骑,不同
之处是自行车是先打气才能骑,女人是先骑了再打气.热水壶与女人相同之处是都
可以倒水进去,不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去,女人是先塞了塞子才能
倒水进去.冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去,不同之处是冰箱的肉放进去是
软的,拿出来是硬的,女人的肉放进去是硬的,拿出来是软的.
结果,此MM被录取.
女大学生的尴尬（女士谢绝入内）
1、有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。
回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个mm总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。
后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一**，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。
这个mm够狠吧？
2、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”
为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”
！！！当即**数升，人事不省。
3、一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子)，看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的GT！！！
“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......
4、初中的时候有个同学家里捉到一只老鹰，他就拔了只毛到班上来炫耀，一个mm等了好久没看到，就说，快把你的鹰毛给我看看嘛……
5、某地某人的签名档有一只小鸡。
某年某月某日一个mm跟贴：你的小**好可爱哦^0^
6、偶高中时正流行篮球飞人，偶的的同桌说：偶好喜欢**花木哦~
偶：………………
7、偶上大学时，一次课间休息，偶们几个gg聚在一起谈论乌龟王八怎么吃，正热烈着，突然听旁边一plmm说“GT不能吃的“。偶们几个不敢当其面大笑，个个憋得脸红，回去之后笑翻一个班～
8、mm没有，说个初中同学。放学后，商量去玩什么，一男生提议打羽毛球，大家说没有球啊，那个女生说你不是有两个“球“吗？顿无语
9、有一次中学同学聚餐,吃饱喝足了,准备找纸巾抹嘴,有mm问:“谁有卫生巾的拿出来?“
10、大学教授在讲**里含有多少葡萄糖。。。。。。
mm：这么说，**里的葡萄糖很多了？
教授：对
mm：那为什么尝起来不是甜的？
。。。。。。满堂哄然大笑，mm红着脸跑出去了。。。。。。
别急，还没完
教授：因为感觉甜味的味蕾，分布在舌尖，而不是后面的喉咙
11、偶同学(一个mm)有一天给偶打电话说:“快过来!我快不行了!快过来帮忙!我的“**“没声了!“偶当时笑了,去她家一看,原来是她家电脑的音箱没声了!汗...............
12、一次和mm一起去看电影，坐下后电影就开始了，突然听旁边妹妹说，今天电影梦遗桥廊。偶暴笑
13、上回看德国队和喀m隆的比赛，mm在旁边说，他掏了这么多的牌，身 |
发表于 2018-12-19 11:57:52
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