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发表于 2018-4-1 14:55:20 | 显示全部楼层 |阅读模式
布里斯班的导游是个老头,60来岁,来澳大利亚20多年了,仨娃,因为我们只有14个人,所以他既是导游又是司机。
特幽默,边开车边讲解,惹得大家哈哈笑。
偶尔还讲个黄段子,把大姐们笑得前俯后仰,在国内不好意思笑,出国了,无所谓,想笑就笑……
我觉得这老头蛮懂人性的,看似是开玩笑,其实是潜意识植入广告,他讲了母袋鼠与公袋鼠的故事,说土著女人最喜欢抓公袋鼠,因为公袋鼠的睾丸能使男人变得根本停不下来。
我推测,接下来他会推销袋鼠精,是一款保健品,壮阳的。
这玩意,我在悉尼看到过,当时我就在想,假如有人贴牌生产这玩意,原装进口到中国应该会非常火,男性用的保健品一直都是超火的,例如最初的MAN-MAX,后来的人参海狗丸,这两年流行的玛卡。
不知道是不是已经有人在做袋鼠精了,完全可以用微商的套路搞,这玩意要是招代理比玛卡还好推广,毕竟是进口的玩意。
互联网的神奇之处就在于它能激发你隐藏心底的消费需求,例如有人卖一款内裤,说是能治各种男性疾病,就那么一条普通的内裤,硬是年利润达到600多万,你说是忽悠人,但是有人的确说是有效果,前些日子有个做微商的朋友到我们家,他代理的就是这款内裤,我就觉得蛮好奇的,你这么理性的一个人为什么会信这些呢?他说,因为以前有前列腺炎,自己穿了以后,好了,干脆做了代理。
午饭前,导游在推荐两个自费项目,一个是去参观澳大利亚中产阶级家庭,去坐他们500万的私人游艇,去家里吃饭。一个是去萤火虫洞,两个都是100澳元。
听着不贵,但是仔细一想,很贵。
不想去。
可是又觉得不好意思,毕竟老头服务蛮好的……
我说,这样吧,我们不去了,给100澳元小费,是我们几个人的心意,老头略有失望,又蛮开心的。
对我们的态度明显变了,有感激的成分。
他带我们去看考拉,我们俩属于走路速度特别快的,边走边聊,我问他为什么这么大年龄了还这么勤奋?他说没办法,三个孩子,其中两个是男孩,他不能停下来,天天带团一个月能赚3000澳元,我问他来澳洲后悔不?他说不后悔,第一代移民肯定要辛苦一些,但是第二代就会很轻松了,基本可以完全融入当地生活中。
我问他,华人是不是想在澳洲当公务员很难?
他说,也不能说很难,至少是有机会的,只是难度系数大一些。
考拉,原来就是树袋熊呀?一进野生动物园,门口就有一群树袋熊,睡在树上,据说树袋熊大部分时间都是在睡觉的,这玩意很臭,跟牛羊的味道差不多,站在树下熏的要命。
国母不是抱过考拉嘛,现在公园也推出了抱着考拉照相服务,25澳元一张,合人民币100多块钱,我觉得那玩意太脏,没抱……
长的很萌吗?
一般吧,还是动画片里的考拉好看,不过队友们有去抱考拉照相的,照片真漂亮。
袋鼠呢?
公园里的袋鼠,是散养的,人可以零距离的接触,也可以喂食,也许是天天跟游客打交道的缘故,它们已经不怕人了,躺在树下睡觉,懒洋洋的,压根没有我们想象中袋鼠的样子。
这哪是袋鼠呀?
太失望了。
也许,它原本就是这个样子,是我们在脑子里想象出了另外一个样子,例如急速的跳跃式奔跑,肚子下面有个袋子,袋子里有小宝宝……
你想多了,那是《动物世界》里的镜头。
现实生活中,我们很难看到,倒是真看到一个肚子里有小宝宝的母袋鼠,不过袋子是闭合的,看不到小袋鼠,据工作人员介绍,袋鼠怀孕5周就生产了,生产时小袋鼠顺着母袋鼠的尾巴爬到袋子里,袋子里有奶头。
哈尔滨有个虎园,看宣传页很值得一去,模拟的野生环境,老虎有野性,当我们真的开着车进去的时候,那哪是老虎?一个个跟猫似的。
想象总是美好的。
都是圈养惹的祸,看到这些袋鼠,我竟然想到了胡律师,我们一起去拉萨时,胡律师一直给我们灌输一个思想:孩子一定要散养,父母干涉的越多,越是扼杀孩子。
在国外,很少看到有抱孩子的,哪怕孩子只有一两岁,也是蹒跚着跟在父母后面,很少哭,父母玩父母的,孩子玩孩子的,各自都有焦点,就如同老外不会帮着带孙子是一个道理,我们有自己的生活,你们有自己的生活……
有朋友嫁到了澳大利亚,最让她接受不了的就是这一点,自己要出差,把孩子送到婆婆家,婆婆竟然不帮着带,她从婆婆家拿些东西回来,婆婆还问她要钱,一起吃饭竟然要AA,虽然婚前她有这方面的心理准备,但是那毕竟只是想象,没想到老外真这么绝情。
我一直在思考一个问题,老外吃中餐怎么结账呢?
今天,我特意观察了一下,原来中餐馆也改了游戏规则,不是点什么菜上什么菜,而是提前做好了很多菜,用小推车推着,挨着桌子推销,你需要就帮你盛一小盘,每个人身边一个账单,各人结各人的。
让咱觉得不可理喻。
我在上海吃饭的时候,有人跟我提AA,我口头上是接受的,但是我总是忍不住怀疑他,你咋这么抠呢?
催眠程序不同造成的价值观不同。
没有谁好谁坏,是操作系统不同,都是对的……
这次队友里,多是宝妈,宝妈彼此表现也不同,有人一直都是信奉散养的,例如颜姐家的孩子1岁就开始自己睡,五六岁就能去楼下拿快递了,读小学一年级已经能熟练地去物业办理业务了,完全是散养出来的,有次我去酒店接他们,颜姐去开车去了,让儿子自己回酒店拿蛋糕,我在想,真放心。
队友里,也有保姆式的宝妈,孩子也七八岁了,从来没有离开过这么久,平时每天都在家里伺候孩子吃穿,嘘寒问暖,甚至七八岁了还要喂饭,事事都要操心,出来旅行了每天还要嘱咐N次老公,生怕老公饿着孩子冻着孩子。
我说,姐,你出来了,孩子没冻着吧?没饿着吧?你想多了,你不要在孩子身上太用劲,那会对他的成长起反作用的,我知道你心中有爱,越是有爱越要给予距离,我们是努力培养野生袋鼠,会跳会跑的,而不是懒洋洋躺在树下晒太阳的袋鼠。
我媳妇每次出门也是类似,又是叮嘱这个,又是叮嘱那个,她对儿子太溺爱了,导致儿子每顿饭都要求着才吃,喂着才吃。她生怕我饿着儿子,我让她放心的走吧,她叮嘱急了,我就噎一句:你放心好了,就是我们俩都挂了,儿子也能长大成人。
我们低估了孩子。
媳妇走后,儿子不吃饭?不吃饭太好了,我真不给他吃,一顿饭就治过来了;上车不坐安全座椅?我不让他上车,自己乖乖地坐进去;不会穿衣服?那真是惯的,我跟他约定几点出门,晚了我不等,他早早就穿好衣服等我。
一个在妈妈眼里不会自己吃饭、不会自己穿衣服的孩子,结果啥都干的挺好,还自己洗的脸,刷的牙……
惯的。
这个道理做父母的人都懂,但是我们总是不忍心看他哭,自然不自然的就溺爱了。
我跟姐说,作为一个妈妈,你唯一的职责其实就是榜样,千万别把自己变成保姆角色,儿子是不喜欢保姆式的妈妈的。
什么是榜样?
第一、你要越来越漂亮,至少是越来越优雅的,要不断地健身,不断地美容,不断地打扮,你要让自己越来越有女人味,谁不希望自己的妈妈是漂亮的呢?
我们对自己母亲的状态满意吗?就跟丁锐说的一样,刨除了血缘关系,你会跟自己的父母是很好的朋友吗?
第二、尽可能的领跑于孩子,当然被孩子超越是迟早的事,我们的儿女一定比我们强,这是时代决定的,就如同80后强于70后,90后强于80后是一个道理,一代更比一代强。上次聚会,有个宝妈分享了自己的育儿经,她在读博士,古汉语专业的,我就问了她一个问题,学历真的那么重要吗?写文章好坏不取决于学历,她说学历并不重要,我只是希望等孩子读大学的时候,我依然可以跟他有共同语言……
为什么有些时候,我们不屑于跟父母交流?因为我们有“对牛弹琴”的感觉,我们觉得他们根本不懂,说了又有什么意思呢?干脆不说了。
第三、你要有自己的兴趣点,什么是兴趣点?就是除了家庭以外的兴趣点,例如你就喜欢登山,那么就去登,你就喜欢舞蹈,那么就去跳,不是为了出名,也不是为了获奖,仅仅是为了让生命绽放。
我姐有个同事,女的,快40岁了,就喜欢跑步,最初全国参加马拉松,现在全世界参加,作为一个小县城里的老师而言,这简直就是神经病,连我姐都觉得不理解,这不是糟蹋钱吗?
我觉得她很伟大,至少她的生命是绽放状态的,难道日复一日的工作,省吃俭用就是正确的人生态度?
你就是当上了校长,又如何呢?
2011年,我遇到了一个队友,他是70后,搭上了互联网的末班车,小发了一笔,一起去旅行,那是他第一次坐飞机,我去机场接他的时候,他跟我讲:北京机场咋这么多人?你说我们出来旅游坐坐飞机就罢了,他们没事坐什么飞机?凑什么热闹?
他原以为,很少有人能坐得起飞机。
没想到,飞机场也是人山人海……
外面的世界远比我们想象的精彩,就如同出国旅行,很多人觉得我们来趟澳大利亚不得了,其实想多了,无数人来过这里,而且选择来澳大利亚旅游的一般不会是第一次出国,我随意调查了一下我们的队友,去过五六个国家是常态。
人在不同环境下,思考的焦点也不同,在英语环境下,我一直在思考一个问题,全球统一化的趋势下,中文会不会消失?中国弱化英语教育到底对不对?我是不是也应该送儿子去读国际学校?他到底是应该专注于中文学习呢还是双语学习呢?
有这些担忧,只是源于一点,会英语太方便了,可以行走全球。
我不知道应该是鼓励孩子学英语,还是不鼓励。
我们总谈教育的成功,我一直都纳闷,什么是成功?如果一个人当了大领导,60岁被双规了,他的人生是成功还是失败?
如果59岁评价他呢?
成功?
61岁评价他呢?
失败?
我认为,一个人在死前,都不能评价是成功还是失败,马云如果突然成了黄光裕呢?黄光裕没有在台上分享过成功经验吗?也分享过,记得那几年书店显眼处总摆着写黄光裕的书,例如《首富黄光裕》,他出事后,这些书仿佛一夜间消失了。
读了北京大学,再出国留学,读博士,是成功还是失败呢?
肯定是成功吧?
今天,我就遇到了一个女的,一看就像个女博士,有种呆呆的感觉,路上遇到的,她问我怎么来的澳大利亚,我跟她讲了一番,她问我如果想在网上查找旅行社应该搜索哪个关键词……
她,北大毕业的,在澳大利亚读博士。
我总觉得她完全没有生活常识,问了我很多马路边的问题,我心想你难道来自火星?我问她结婚没?她说没有,追着我问为什么会关心这个问题,貌似每个人都会问她这个问题,问我理由是什么?
我心想,你看着这么大了,难道我不该问吗?
一问,80年的。
她还没结婚,也没有对象。
貌似是她想让父母来澳大利亚溜达一圈,想给报个团,但是不知道怎么运作,就找到了我。
我心想,真替你着急,等你毕业了,要40岁吧?
人生过了一半。
我调侃她,看我合适不?
她还看不上我,门槛挺高,至少是在世界500强工作的,年薪不能低于30万人民币,我说那我不符合要求,我没有工作。
我们坐在沙滩边上闲聊。
我问,你妈是不是特别溺爱你?
她问,你咋知道的?
我说,感觉你生活不能自理。
她说,那倒不至于。
我问,你读书时,你妈陪读?
她说,陪读到大四。
我问,你喜欢你妈这样吗?
她说,特讨厌,我读高中时,她在我学校旁边租了房子,每天给我买牛奶,我不喜欢喝,她就给我装到保温瓶里让我带到学校里喝,可是在学校里我也不想喝,但是又不能带回家,每次回家前,我都倒掉。
我问,你有没有建议你妈找个工作?
她说,建议过,白搭,她就希望我能好好读书,她认为我的成功就是她的成功,我妈最喜欢谈的就是我,她跟人聊天总是喜欢聊我,压力很大。
我说,我要是能考上北大,我妈能伺候我到博士。
她说,其实我生活是能自理的,她不相信我而已。
我把这番对话复述给队友们听,希望她们不要变成这样的妈妈,妈妈要有妈妈的姿态,你活出人样来,儿女自然活出人样来……
每次吃饭,我们总是自然不自然的就谈到了这个话题,我总是提醒几个做家庭主妇的,千万不能停滞不前,看似安逸的生活,未必永久安逸,生活是充满变数的,不能就这么荒废掉自己的人生,其实我们是有无限可能的。
她们就反驳我,意思是也不想闲着,只是一直没有找到焦点。
貌似这是每个家庭主妇的通用回答,我媳妇也是这么说的,但是我坚信一点,没有特殊意外,我媳妇是不会再上班了,过去不会,现在不会,未来也不会,每个人都渴望蜕变,但是在安逸的环境下,谁也不想惹自己不舒服。
她们又开始给我上课:老婆跑的慢了责任在谁?肯定在老公,你为什么不带着她一起成长?你为什么不帮助她成长?只是一味的指责?你的爱呢?你的责任感呢?爱她就要带她一起飞。
男人与女人的思考模式不同。
我们队伍里有个大爷,70多岁了,老两口来的,他喜欢谈大事,例如跟导游谈体制问题,谈中国发展问题……
我听了觉得蛮有意思的。
我问了大爷一个问题:你这把年龄了,还操心这些事干嘛?
他反过来问了一句:我不操心这些,我又操心啥呢?
这是他们一代人的性格属性,感觉自己与国家命运是紧紧相连的,相比之下,我们的爱国心貌似有那么一丝淡化了,更注重个人生活体验,我们不谈政治,不谈大事,只谈自己的吃喝玩乐。
是大爷高尚?还是我们颓废?
仁者见仁智者见智。
看他们老两口出来,我都替他们累,飞机动辄10多个小时,全程要飞7次,累得跟狗似的,生命的末期是应该这么折腾呢?还是在家安逸地遛鸟呢?
旅游要趁早,早点打开自己的格局,早受益。
等自己年龄大了,格局也打开了,又有什么用呢?关键是累,年轻人生龙活虎的,老年人是叫苦连天。
别说老年人了,我都觉得蛮累的,哪天不是几百公里?
中国人出来旅行,纯粹是遛狗,就是走马观花,领队说的对,就是遭罪,原本我蛮羡慕国际领队的,可以全世界飞,现在我感觉做领队真的好累,在异国他乡领着一群人,什么事都会遇到,我们这次更奇葩,遇到两次丢箱子,一次是从悉尼飞奥克兰,一次是从奥克兰飞莫里斯班,领队需要跟机场交涉,跟航空公司交涉,竟然都找到了……
今天,在游轮上还看到一个团,队员跟领队撕B了。
出去旅行,我经常看到老太太跟领队打起来的,也许是因为行程,也许是因为一些琐事,今天的这场战争我是观战了全程,起因是老太太嫌领队没有叫早,她迟到了,老外船长貌似对这些早都看惯了,连管都不管,你们自己的斗争你们自己解决吧,其他中国人貌似都怕丢人,没有过去劝的,包括我,通过沉默来表达一个声音:不是我们团的。
最适合旅行的年龄段,应该是30岁左右,刚成家,小两口全世界走走,去年我粗略的算了一下,20万就能在全世界走一圈,我说的是跟团的费用。
我们队伍里有一对小夫妻,男的比我大2天,巧不?我是5月20,他是5月18,更巧的是我们队伍里还有一个5月19的。
小夫妻是西安的,也是蛮能折腾的,从大学就开始做生意,他讲述了自己的创业之路,我感觉跟我太像了,甚至因为他我都有点信命了。
我们喊男生为土豪哥,他有钱,人又帅。
他们俩有个特点,坐飞机未必坐在一起,很多行动都是单独行动,土豪哥跟着我们玩,他妻子跟着女生玩……
我太欣赏这种状态了,这种理论很常见,但是行为上做到这一点的,算是第一次见,土豪哥的媳妇说,不喜欢粘着自己的男人。
晚上,我们经常在房间里喝酒,土豪哥给我们分享了一个关于经营夫妻感情的观点。
他说,放牛有三个境界。
第一境界,人拉着牛走。
第二境界,牛拉着人走。
第三境界,牛自己走,人自己走,牛和人一起出,牛和人一起回。
讲到我的心坎里了,我也分享了关于感情的观点,我认为谈恋爱的时候,是不要谈感情的,就是不要总是问你爱不爱我之类的,喜欢就在一起,觉得开心就好好享受,不要成为彼此的压力,关键是保持两人的综合曲线最大化的重合,综合曲线一旦有了分离,离婚是必然的。
女人们跟我们俩发生了争论。
我们俩认为,爱情是不能弥补这种差距的。
女人们认为,爱情是可以战胜一切的,何况一个小小的曲线了。
早上,在登船的时候,遇到了土豪哥的妻子,谈到了婚姻经营,大家都蛮羡慕他们的,她说,我给你们讲个故事,婚姻就如同放牛……
夫妻俩,步伐是如此的和谐。
出门在外,中国大妈是主力军,也许是跳广场舞的缘故,她们远比想象中的奔放,喜欢拍照,什么都拍,摆出各种姿势,我们这些年轻的总是忍不住偷笑,看着她们各路奇葩的姿势。
更有甚者,跑进飞机起飞路线下面拍照,直升飞机刚起飞马上又降落了,因为发现航道上有中国大妈,惹得机长发毛了。
我是不喜欢拍照的,我喜欢用心的去感受一些细节,我觉得人把焦点放在拍照上时,很容易分散注意力,就如同有人听课喜欢做笔记,我听课不喜欢做笔记,做笔记就能记住吗?
恰好相反,做笔记的往往记不住,你想想你会翻笔记吗?
所以,我总是提醒大家,不要急着拍照,先去感受,越是忙着拍照,收获越小,因为你的焦点不在导游的讲解上,不在观察上,只是忙着咔嚓一些照片出来,给老公看?给孩子看?
其实,他们更喜欢听你讲讲见闻。
但是,反过来讲,中国旅行团出去旅行,目的其实就是为了拍照,一切都是为了拍照,无论去哪个景点,导游都是给出一些时间让大家去拍照,拍好了,就等于这个景点来过了。
我们花了这么多钱,难道仅仅是为了拍这些照片吗?
对于老年人而言,也许是。
对于年轻人而言,我觉得不是,一定要把焦点放到照片以外,学会去感受。
晚上,我媳妇提出了反对意见。
媳妇说,你看到袋鼠就录一些袋鼠的视频,看到考拉就录一些考拉的视频,等你回家的时候,给儿子讲讲不是挺好吗?
一想,真对。
我仿佛又突然理解了这群宝妈,也许她们就是拍给孩子们看的,我想起了去南非的李老师,每到一处,她总是拍照最积极的,因为她是带着儿子的愿望而来的,但是我总觉得她又是收获最小的一个,因为她无暇观察,无暇思考,无暇互动,只是为了拍更多的照片,录更多的视频。
对于景色,我是这么认为的,烙进脑子的才是自己的。
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