学会寂寞，懂得珍惜

kiky138138

学会寂寞，懂得珍惜今年我22岁，就在很久很久以前我还在问这样的问题：我什么时候能长大呀！这不是，似乎一眨眼的功夫我已经长大了。我有一个很美好的童年，甚至我觉得那是世界上最棒的童年！我的童年充满了幸福、不幸；欢乐、痛苦；愉悦、寂寞。有人会觉得奇怪，为什么不幸、 今年我22岁，就在很久很久以前我还在问这样的问题：“我什么时候能长大呀！”这不是，似乎一眨眼的功夫我已经长大了。我有一个很美好的童年，甚至我觉得那是世界上最棒的童年！我的童年充满了幸福、不幸；欢乐、痛苦；愉悦、寂寞。有人会觉得奇怪，为什么不幸、痛苦、寂寞这些算是没好呢？说实话，我对童年有自己的看法：“太过安逸的童年会把我教坏的，不幸反而能让你学会独立，懂得坚强!” 童年的回忆中我身边只有爷爷奶奶。第一次见到父母是我16岁那年。第一次见到他们时的感觉很平淡，我敢保证那一刻绝对没有电视剧里那样虚伪的场面。说心里话我有一点恨他们，可是我极力的安慰自己：“他们是我的父母，没有他们就没有我。”这样想我心里似乎好多了。那一次我和他们生活了14天。对我来说很难熬，因为我已经适应了和两位老人在一起的生活起居习惯。我不能习惯父母比我起得晚。那次的相处没有给我留下什么好印象，可是奇怪的我却念念不忘，后来我猜那次我不再像一个孤儿了。 第一次懂得离别是怎样的伤心是在17岁那年，那一年我是要转学到另一个城市真正的和父母在一起。到现在我都不知道我怎么会离开爷爷奶奶，而和如此陌生的爸妈生活。走的那天我心情很失落很想哭，可是我不敢哭！我笑着对奶奶说：“奶奶，你注意身体，我会好好学习的。”当时我知道她很伤心，我看得出她在努力的控制自己不要哭出来。她只说：“照顾好自己，好好学习，别想家。”上车后，我跑到最后一排，车缓缓的开启了。当我看到奶奶那孤独的身影，满头的白发被风吹凌乱时我再也忍不住自己的泪水了。我哭的很大声，因为我心里很难过（我从来没有那么难过过。）我就一直看着她身影消失在我的视线中。。。 那三年学习时光，我总是在每年春节回到爷爷奶奶身边，每次都是短短几天。记得2008年春节因为奶奶是资历很老的党员，春节前夕省委**和市长都来慰问奶奶，我当然为奶奶自豪。我回到家时把奶奶高兴坏了，奶奶说终于把我盼回来了。我当然是问她关于慰问的事。奶奶说的一句话我到现在都记得：“呵呵，我就想我的小孙子。那些事都是小事。”那一刻我突然发现奶奶就是一个很普通的老太太，她不需要鲜花和赞美，要的只是有个人想念；有个人陪她。第二天我起的很早，奶奶说让我和她一起散步，我们走在街道上我就跟在她的身旁。回想起小时候的我总是跟在她身后学她走路，那时的她那样高大，而现在我已经比她高很多了。忽然，不知哪来的一片叶子从树上落下了。悄悄的落在了奶奶的肩上，她没有发现叶子就挂在她的肩上。一瞬间我感到奶奶老北京信用卡代还了许多。我快跑几步到她身旁拿下那片叶子，奶奶回过头看着那叶子开心的笑了。那天我又懂得了一个道理：“责任，是我对爷爷奶奶的责任。” 那三年的生活，对我很重要，我认识了许多朋友。其中我真正的懂得了爸爸妈**辛苦和无奈。从一开始的对他们有一点恨到开始慢慢理解他们，最终感到父母的爱真的很无私。我才觉得我真正的和他们杭州信用卡**成为了一家人。可是如今他们的身体还是不太好我总是隐隐的担心，我庆幸我终于战胜了心里最痛的地方。 20岁那年，陪伴我20年的爷爷走了.。我以为因为爷爷在我小时侯总打我，我对他没有什么感情。可是我错了，我懊悔没能见到他最后一面，我还记得那天我一路哭回家的。我在公交车上哭着给一位老人让座时他没有坐。那年春节我心里空空的，大年初一到初五我一直在图书馆睡觉。我的眼泪真的失控了，有人说眼泪能哭干可是我真没有感觉到。我花了好长时间才适应了没有爷爷的家。而奶奶也更加的沉默了，我有时间尽量陪她，因为我怕她也会离开。
今年我22歲，就在很久很久以前我還在問這樣的問題：我什麼時候能長大呀！這不是，似乎一眨眼的功夫我已經長大唐山信用卡取现瞭。我有一個很美好的童年，甚至我覺得那是世界上最棒的童年！我的童年充滿瞭幸福、不幸；歡樂、痛苦；愉悅、寂寞。有人會覺得奇怪，為什麼不幸、 今年我22歲，就在很久很久以前我還在問這樣的問題：“我什麼時候能長大呀！”這不是，似乎一眨眼的功夫我已經長大瞭。我有一個很美好的童年，甚至我覺得那是世界上最棒的童年！我的童年充滿瞭幸福、不幸；歡樂、痛苦；愉悅、寂寞。有人會覺得奇怪，為什麼不幸、痛苦、寂寞這些算是沒好呢？說實話，我對童年有自己的看法：“太過安逸的童年會把我教壞的，不幸反而能讓你學會獨立，懂得堅強!” 童年的回憶中我身邊隻有爺爺奶奶。第一次見到父母是我16歲那年。第一次見到他們時的感覺很平淡，我敢保證那一刻絕對沒有電視劇裡那樣虛偽的場面。說心裡話我有一點恨他們，可是我極力的安慰自己：“他們是我的父母，沒有他們就沒有我。”這樣想我心裡似乎好多瞭。那一次我和他們生活瞭14天。對我來說很難熬，因為我已經適應瞭和兩位老北京信用卡代还人在一起的生活起居習慣。我不能習慣父母比我起得晚。那次的相處沒有給我留下什麼好印象，可是奇怪的我卻念念不忘，後來我猜那青岛信用卡代还次我不再像一個孤兒瞭。 第一次懂得離別是怎樣的傷心是在17歲那年，那一年我是要轉學到另一個城市真正的和父母在一起。到現在我都不知道我怎麼會離開爺爺奶奶，而和如此陌生的爸媽生活。走的那天我心情很失落很想哭，可是我不敢哭！我笑著對奶奶說：“奶奶，你註意身體，我會好好學習的。”當時我知道她很傷心，我看得出她在努力的控制自己不要哭出來。她隻說上海信用卡提现：“照顧好自己，好好學習，別想傢。”上車後，我跑到最後一排，車緩緩的開啟瞭。當我看到奶奶那孤獨的身影，滿頭的白發被風吹凌亂時我再也忍不住自己的淚水瞭。我哭的很大聲，因為我心裡很難過（我從來沒有那麼難過過。）我就一直看著她身影消失在我的視線中。。。 那三年學習時光，我總是在每年春節回到爺爺奶奶身邊，每次都是短短幾天。記得2008年春節因為奶奶是資歷很老的黨員，春節前夕省委**和市長都來慰問奶奶，我當然為奶奶自豪。我回到傢時把奶奶高興壞瞭，奶奶說終於把我盼回來瞭。我當然是問她關於慰問的事。奶奶說的一句話我到現在都記得：“呵呵，我就想我的小孫子。那些事都是小事。”那一刻我突然發現奶奶就是一個很普通的老太太，她不需要鮮花和贊美，要的隻是有個人想念；有個人陪她。第二天我起的很早，奶奶說讓我和她一起散步，我們走在街道上我就跟在她的身旁。回想起小時候的我總是跟在她身後學她走路，那時的她那樣高大，而現在我已經比她高很多瞭。忽然，不知哪來的一片葉子從樹上落下瞭。悄悄的落在瞭奶奶的肩上，她沒有發現葉子就掛在她的肩上。一瞬間我感到奶奶老瞭許多。我快跑幾步到她身旁拿下那片葉子，奶奶回過頭看著那葉子開心的笑瞭。那天我又懂得瞭一個道理：“責任，是我對爺爺奶奶的責任。” 那三年的生活，對我很重要，我認識瞭許多朋友。其中我真正的懂得瞭爸爸>他*的辛苦和無奈。從一開始的對他們有一點恨到開始慢慢理解他們，最終感到父母的愛真的很無私。我才覺得我真正的和他們成為瞭一傢人。可是如今他們的身體還是不太好我總是隱隱的擔心，我慶幸我終於戰勝瞭心裡最痛的地方。 20歲那年，陪伴我20年的爺爺走瞭.。我以為因為爺爺在我小時侯總打我，我對他沒有什麼感情。可是我錯瞭，我懊悔沒能見到他最後一面，我還記得那天我一路哭回傢的。我在公交車上哭著給一位老人讓座時他沒有坐。那年春節我心裡空空的，大年初一到初五我一直在圖書館睡覺。我的眼淚真的失控瞭，有人說眼淚能哭幹可是我真沒有感覺到。我花瞭好長時間才適應瞭沒有爺爺的傢。而奶奶也更加的沉默瞭，我有時間盡量陪她，因為我怕她也會離開。













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